korisni članci

Kako nekome reći da ih ne voli (a da ne bude šupak)

Bilo bi fantastično kada bismo se svi samo mogli složiti, ali ako ste u životu upoznali nekolicinu ljudi, znate da to nisu baš realna očekivanja. Ponekad, unatoč svim naporima, morate nekome reći da to ne radi. Bilo da raskidate ljubavnicu, prepuštate se prijatelju ili samo pokušavate nekoga iznervirati, evo kako napraviti nespretan posao.

Prije svega, uvijek postoji više načina za rješavanje neugodne socijalne situacije. Nijedan prijedlog neće uspjeti svaki put. Morate istražiti atmosferu, razmotriti osobu s kojom imate posla i sjetiti se svog krajnjeg cilja ili razloga zbog kojeg probijate ove loše vijesti. Prečesto sam bio u ovoj situaciji i još uvijek sam daleko od stručnjaka, pa sam pitao ljude koji su kao i nekolicinu redovnih ljudi na internetu. Evo što sam naučio.

Budite sigurni da donosite ispravnu odluku

Odbacivanje je neugodno za sve koji su uključeni, a reći nekome da vam se ne sviđa vjerojatno je jedna od najgorih vrsta. Iz tog razloga ne želite olako donositi odluku. Trebali biste biti sigurni da ovu osobu ne želite u svom životu u određenom svojstvu ili uopće prije nego što smislite kako im to reći. Student doktora kliničke psihologije i intern terapeut Brian Newton predlaže da prvo razmislite o svojim ciljevima:

Ako kažem, klijent me pitao: "Kako da kažem X-u da ih ne volim?" moje prvo pitanje bilo bi zašto su željeli toj osobi reći; što je njihov cilj. U našem životu postoji puno ljudi koje mi ne volimo, ali nije uvijek učinkovito reći im to, to ne doprinosi našim ciljevima. Ako netko ne voli svog šefa i treba im posao, recite im da to vjerojatno nije učinkovito prema onome što zapravo žele. U stvari, rekao bih korisnije pitanje: "Što želim od ove osobe?"

Ako želite ovu osobu iz svog života, morate uzeti u obzir i situaciju. Kao što Brian napominje, ako svojem šefu kažete da ih ne volite neće biti od velike pomoći. Kad vam je cilj ukloniti šefa iz života, vjerojatno je puno lakše jednostavno naći drugi posao. Ako imate neugodnog suradnika, vjerojatno ćete se poželjeti posavjetovati s odjelom za ljudske resurse prije nego što sami poduzmete bilo kakvu akciju. Osobni odnosi nude malo više slobode, ali ne morate nužno spaliti most ako je nepotrebno. Obavezno odmjerite svoje mogućnosti i razmislite o mogućim ishodima. Ponekad je više smisla jednostavno uložiti malo truda u osobni odnos nego ga prekinuti. Ako smatrate da vam se kraj završava, pročitajte dalje.

Ne budi torba za dušice

Želio bih pomisliti da to ne znači da ne treba biti zloban kada govoriš nekome da ga ne voli. Na kraju krajeva, interakcija je već neugodna, pa čak i ako se oni isto osjećaju prema vama, to je ipak nešto što boli čuti. To je reklo, znam da su ljudi neosjetljivi, jednostavno zato što je lakše i za sebe znam da su nenamjerni. Ponekad je samo prevarite, ali možete barem pokušati biti ljubazni. Kao što kaže bračni i obiteljski terapeut Roger Gil, to nije samo ispravna stvar, već je zapravo u vašem najboljem interesu za pokretanje dnevnika:

Uvijek je važno poštivati ​​osjećaje druge osobe (sve dok ne poštuju vaše ili ne prelaze granice). Osim toga, zlobnost prema vašem "odbačenom" moglo bi se vratiti nekome s kime želite izaći i dati vam ugled "vrećicu za douche".

Vjerojatno sam nenamjerno stekao naljepnicu "douche bag" s nekoliko ljudi. Ponekad pokušavam biti lijep, ali lijepo može često naići na pogrešno. Ako sam išta naučio iz svojih pogrešaka, važno je pronaći granicu između biti čvrst i poštovan. Čvrsta suradnja često je potrebna radi jasnoće i može zvučati oštro, ali općenito je bolje nego ljudima pružiti neizvjesnost. Konfuzija na kraju dugoročno boli više.

Pripremite se ispred vremena i planirajte za nezgodno

Kao ljudi, volimo pokušati ukloniti neprijatnosti i sukobe iz svake situacije, ali često je to neizbježno. Bolje je razumjeti da će neke situacije biti neugodne, prihvatite tu stvarnost i vjerujte da će sada mala nelagoda uštedjeti mnogo nelagode na putu. Postojat će i slučajevi kad ćete biti iznenađeni nečijim zanimanjem, pa vam može pomoći da budete spremni nekoliko reakcija spremnih kako ne biste stvorili dodatne probleme. Roger Gil razrađuje:

Pri pripremi odgovora u konzervi važno je biti iskren. "Imam dečka / djevojku" ili "Ne tražim da se s bilo kim upuštam sada" nisu dobri odgovori ako nisu istina, jer ako vaš odbačeni osoba vidi da se ponašate samski ili vidi vaš profil za internetsko druženje, upravo ste stvorili neugodnu situaciju koju ste željeli izbjeći. Rekao bih nešto poput: "Zaista sam polaskan. Izgledaš kao lijepa osoba, ali jednostavno te ne vidim. Ipak, divim se tvojoj asertivnosti." Ideja je iskazati istinu, istodobno iskazujući poštovanje drugoj osobi. Ako su relativno "normalni", uzet će to kao znak da se povuku sa netaknutim ponosom. Ako postanu uporni, nemojte poštivati ​​vaše želje ili prizorite, budite sigurni da je to njihov problem i založite se na odgovarajući način.

Kad prekinete neromantičnu vezu, nećete moći dati odgovor. Morat ćete priopćiti loše vijesti, a to je uvijek neugodno. Naravno da želite biti što ljubazniji i nježniji, ali kad kažete da ne želite biti prijatelji, važno je upamtiti dvije stvari: biti jasni i konačni. Kad nailazite na pripremljeni odgovor, izbjegavajte izjave poput ove:

"Mislim da više ne možemo biti prijatelji."

Ovdje su problematične riječi "Ne mislim." To ostavlja mjesta za tumačenje i dodatna pitanja na koja će biti neugodno odgovoriti. Osoba koju odbijate može vas pitati zašto ne mislite tako, a zatim pokušajte pružiti kontraargumente. Ono što bolje funkcionira je ovakva izjava:

"Ne želim više biti prijatelji."

Ovo zvuči oštro za čitanje, a vi sigurno možete predgovor izgovoriti nekim mekšim jezikom kako biste ga lakše progutali (npr. „Moram vam reći nešto teško i izvinjavam se što sam to rekla jer ne želim povrijediti ti, ali želim biti što jasniji "). Vjerojatno će se od vas tražiti da objasnite zašto, bez obzira na to kako to izgovarate, budite spremni ponuditi objašnjenje koje ima više veze s vama nego s njima. Ne želite da padnete na teritorij "nisam ti to sam ja", ali isto tako ne želiš ostaviti prostora za beskrajna pitanja i rasprave. Jednostavno izjavljivanje da ne uživate provoditi vrijeme s njima trebalo bi biti više nego dovoljno. Ovo je surovo za reći, ali alternativa može biti puno gora. Ne želite provesti sljedeći sat objašnjavajući svaki razlog zašto, a oni to ne žele čuti. Kad osoba postavlja puno pitanja, to je obično zato što želi pokušati promijeniti vaše mišljenje. Ako ste sigurni da ovu osobu ne želite u svom životu, bolje je da oduzmete većinu detalja. Samo zato što vam se ne sviđa jedan (ili više) aspekata njihove osobnosti ne znači da ih netko drugi neće i nema smisla zbog čega oni misle da su oni loši. Osim ako ne ispoljavaju univerzalno grozno ponašanje i govoreći im da bi koristilo svima koji se ikad sretnu, zaista nije vaše mjesto da sudite drugom po onome tko su. Jedino što želite donijeti je da li su kompatibilni s vama.

Shvatite kako ljudi vole primati loše vijesti

Kad sam pitao čitatelje Goldavelez.com i ostale ljude na internetu kako bi radije sami primili loše vijesti, odgovori su bili prilično različiti. Ljudi su uglavnom padali u dva tabora: ili su radije brzo čuli loše vijesti i odtrgali zavoj, ili su jednostavno željeli nikakvo sukob i željeli su prešutnu poruku dobiti zbog nedostatka kontakta. Pa kako reći što određena osoba preferira? Pitaš.

Koliko god ovo zvučalo nezgodno, to je zapravo lako napraviti u gotovo bilo kojem kontekstu. Kad upoznate osobu, jednostavno se dovodi u situaciju u kojoj ste morali proširiti tu lošu vijest nekome u prošlosti. Sve što morate reći je da niste bili sigurni kako se nositi s tim, jer je to u osnovi zahtjev za savjetom. Ko god da razgovarate, reći će vam kako bi željeli da im se kaže, a budete li ikada trebali da im kažete da ih ne volite, točno ćete znati kako to raditi. Znajući neće ukloniti nelagodu iz situacije, ali barem možete biti sigurni da ne pristupate slijepo razgovoru.

Možete se pripremiti koliko želite, ali na kraju ne znate što će se dogoditi. Vaši najbolji napori mogli bi rezultirati problemom. Ponekad ćete pogriješiti i to će biti vaša krivica, a ponekad ćete pronaći osobu s kojom imate veze emocionalno volatilnu. Gruba je situacija i u redu je osjećati se loše neko vrijeme. Ako to učinite, to znači da zapravo dajete sranje o drugim ljudima i to je dobra stvar. Samo se ne zadržavajte predugo na lošim osjećajima. Vjerojatno ćete u nekom trenutku upoznati nekoga tko će vam morati reći istu stvar. I oni mogu griješiti, zato treba biti praštajući. Nitko nije savršen.

Ako imate bilo kakve neugodne situacije, niste sigurni kako se nositi, javite nam se i možda će to biti dobra tema za budući post.

Adama Dachisa, autora ovog posta, možete pratiti na Twitteru, Google+ i Facebooku. I Twitter je najbolji način da stupi u kontakt s njim.