zanimljiv

Kako ne brinuti kad vas ljudi ne vole

Kad sam bila u srednjoj školi, otkrila sam da me prijatelji ne vole. Jedna od djevojaka iz moje „grupe“ rekla mi je da nisam pozvana na rođendansku zabavu, jer su „sve“ mislile da sam dosadan - što sam, da budem iskren, vjerojatno imao s 15 godina - i mjesecima sam bio osiromašen. Trebalo mi je vremena da se vratim u bandu, ali do tada sam bila devastirana i zaklela sam se da ću provesti ostatak svog života simpatična.

No, kao što je napisao David Foster Wallace (oprosti) (izvinjavam se opet), "određene se osobe jednostavno neće svidjeti vama, bez obzira na to što radite", i bez obzira koliko simpatičan mislite da im pripadate, nećete pobijediti svaku osoba koju sretnete. „Sjetite se da je nemoguće svima ugoditi“, kaže nam Chloe Brotheridge, hipnoterapeut i stručnjak za anksioznost. "Imate svoju jedinstvenu osobnost što znači da će vas neki ljudi voljeti i obožavati, dok ih drugi možda neće." Naravno, iako je ovaj koncept lako razumljiv na licu mjesta, teško je zadržati svoju perspektivu kako bi provjerili kad vas pronađu. " recimo, izostavljeni su pozivima za sretne sate sa suradnicima ili dobivanjem neobjavljenih odgovora od potencijalnih novih prijatelja ili pretjerano cujete svoje cimere. Odbacivanje je bolno u bilo kojem obliku, bilo da je društveno ili romantično, a velik je ego udarac kako bi se izvukao iz unutarnjeg kruga.

Prije nego što se maknete, imajte na umu da nije normalno normalno povremeno ne voljeti, nego je zapravo zdravo. Odbacivanje je način na koji ćete otkriti tko je s kime kompatibilan, i baš kao što vas romantično izbaci nekoga ostavljate otvorenim za pronalaženje prikladnijeg partnera, tako se držite udruženih od neke društvene grupe i daje vam prostor da pronađete ljude koji su malo više od vaše brzine. Uz to, osnaživanje osobe koja se ne boji straha da vam se ne sviđa - ne da biste trčali kršeći društvene norme, ali kad ne trošite energiju oblikujući svoju ličnost na prihvaćanje nekog drugog, veća je vjerojatnost da ćete pronaći ljude koji vam se iskreno sviđaju za vas, a ti su odnosi daleko manje iscrpljujući za održavanje.

Ipak, to je sranje da se ne volite. Evo kako proći kroz njega a da ne padnete niz zečju rupu tuge.

U redu je osjetiti bol

Ljudi su socijalna bića i zato doživljavamo bolne biološke reakcije na odbacivanje. "Povijesno je to bilo ključno za naš opstanak", objašnjava Brotheridge. "Kad smo se razvijali i živjeli u plemenima, odbacivanje i izbacivanje iz zajednice značilo bi život ili smrt." Kad nas odbace, naš mozak zabilježi toliko emotivan kemijski odgovor da može fizički povrijediti. Vjerojatno ćemo proći niz odgovora koji se ne razlikuju u fazama tuge. Prvo počinje igra krivice. "Prvo zaustavljanje u vlaku je samo krivicu:" Moja je krivnja, učinio sam nešto što sam ih uznemirio ", kaže nam Sean Grover, psihoterapeut i autor. Sljedeća je sramota: "Osjećate se sram, osjećate se poniženo, osjećate se slabo", kaže Grover.

Tada ćete, kao i svaki izbačeni pojedinac, pokušati osvojiti odbacivača. "Ne zato što, nužno, želite da vam se svidi, ali jednostavno ne volite da vam se taj osjećaj dilenja", kaže Grover. "To je:" Dopustite da me volite kako bih se mogao bolje osjećati u sebi. "" Posljednje, ali ne najmanje bitno, vjerojatno ćete se osjećati kao da niste uspjeli, i to kad padne mrak. "To su vrlo, vrlo, primitivni rani osjećaji. Ako vam se netko ne sviđa, potiče nazadovanje “, kaže Grover. "Općenito, to vas vraća u srednju školu, srednju školu, osnovnu školu, kada se uopće raspravljalo o tome jeste li cool ili ne. Jednom kad vas uhvati taj osjećaj, to vas zaista povuče, a vi se borite. "

Ti osjećaji nisu baš ugodni, ali su također savršeno zdravi i normalni, sve dok na njima ne stanete i sprečavate se da krenete naprijed.

Znajte da niste (totalno) krivi

Ova vrsta odbijanja je doslovno osobna i lako je započeti ispitivati ​​svoju vrijednost kada vam netko jasno kaže da vam se ne sviđa. Ali svi djelujemo iz vlastite nesigurnosti i jedinstvenih iskustava, a većinom smo smatrali da im se ne sviđa to što se međusobno kompatibilno mjeri. Dakle, zapravo nije da nisi ti već oni, već koliko si oboje njih. "Ova osoba, ova situacija u kojoj se nalaze u njihovom životu, nije kompatibilna s onim gdje se nalazite", kaže nam Jennifer Verdolin, stručnjakinja za ponašanje životinja i profesorica sa Sveučilišta Duke. "Imamo sklonosti u pogledu osobnosti, a to ne znači da je tvoja osobnost loša. Drugačija je od moje, a više volim da se družim oko mene sličnih ljudi. "

Ponekad ljudi koji vas ne vole ne misle određene aspekte vaše ličnosti kao svoje; ponekad im jednostavno ne ponudite dovoljno društvenog kapitala koji bi mogao vrijediti njihovog vremena. "Budući da smo vrlo društvena vrsta s prilično intenzivnom hijerarhijom dominacije, posebno kad je riječ o poslu, a ponekad i u socijalnim situacijama, ljudi sklapaju određene strateške saveze i prebacuju saveze onako kako im odgovara da zadovolje svoje potrebe onako kako ih definiraju, - kaže Verdolin. "Dakle, ljudi će pokušati postići status i puno vremena, bilo da vam se sviđa ili ne sviđa vam se možda nemaju nikakve veze s tim tko ste."

Bilo kako bilo, simpatičnost ima puno veze s onim što dovedete za nečiji tuđi stol, bilo da to shvatite ili ne. „To vidimo u svim vrstama. Oni preferiraju provoditi vrijeme, izvan parenja, bilo s pojedincima koji su im slični po statusu, pojedincima koji su im slični po ličnosti, pojedincima koji su im slični na neki način genetski, pa tako, u obitelji, "Verdolin kaže. "Dakle, ako nemate ništa zajedničko što bi bilo jednako vrijedno za obje strane, vjerojatno ćete biti odbijeni. To je vrsta neminovnosti. "

Ali pazi na znakove vlastitog lošeg ponašanja

Iako ne biste trebali uvijek kriviti sebe ako vam se netko ne sviđa, ako vidite da je to uzorak, možda biste trebali nepristrano pogledati vlastito ponašanje. "Kad ljude svrstavam u [terapijsku] grupu, odmah vidim koji problemi ili tikovi ili loše društvene navike imaju", kaže Grover. Sjeća se uspješnog, zgodnog pacijenta muškog spola koji je imao poteškoća u održavanju romantičnih veza. Iako nisu uspjeli riješiti problem zajedno u pojedinačnoj terapiji, Grover je uspio uvjeriti pacijenta da se pridruži grupi. "U roku od pet minuta bio sam užasnut", kaže Grover. "Postaje vrlo anksiozan pred ljudima, a kako bi prikrio svoju anksioznost postaje pretjerano samouvjeren, što nailazi na arogantno. Žene iz grupe komentirale su da je on postao sve manje popularan što su ga više upoznavali. "

Pacijentova tjeskoba očitovala se na takav način da je imao poteškoće s ljudima u društvenim okruženjima, ali zato što nas vlastiti ego obično štiti od naših grešaka, nije bio svjestan njegovih loših navika. "Morao sam mu pomoći da bude svjestan kako se njegova tjeskoba manifestira", rekao je Grover. "Anksioznost može učiniti da se ljudi ponašaju agresivno ili stvarno anksiozno, a u grupnoj situaciji je super učinkovito to vidjeti."

Jedan od načina da saznate što se događa, kaže Verdolin, jest tražiti povratne informacije o tome zašto vam se ne sviđa. Zatim, ako vam netko kaže, recimo, nervozni ste ili pretjerano hvalisavi ili opsjednuti sami sebe, možete napraviti korak unatrag i analizirati postoji li opravdanost kritike. "U konačnici morate znati tko ste dovoljno dobri da kažem, u redu, da ove informacije zvuče prilično valjano, ja to obično činim, vidim zašto to možda nije privlačno za druge ljude, tako da ću raditi na tome da to promijenim “, kaže Verdolin. "Možda će vam se dati važne informacije na koje biste trebali ozbiljno pogledati i procijeniti da li ima istine u tome."

Ipak, zapamtite da, iako bi neki od vaših ponašanja mogli odvratiti ljude, dopadljivost je obično dvosmjerna ulica. "To je, češće nego ne, neka vrsta odražavanja povijesti [druge osobe], njihovih predrasuda, strahova", kaže Grover.

Podsjetite se da stvaranje novih prijatelja nije lak zadatak

Jedan od mojih najvećih strahova je da ću započeti novi posao ili se preseliti na novo mjesto gdje nikoga ne poznajem i moram steći nove prijatelje. Promjena vašeg društvenog kruga može biti izolirajuća; kada je najvjerojatnije da se ne osjećate nesretno ili patite od socijalne tjeskobe. "Mislim da imamo pomalo nerealno očekivanje da bismo mogli biti u stanju ući bilo gdje u društvene skupine sa svim ljudima", kaže Verdolin. "Kad prvi put pokušavate uspostaviti odnos u odnosima s ljudima u, recimo, novom radnom okruženju, ulazite u dinamiku koja je već postavljena u strukturi. Već postoje klike, već postoje ličnosti, dinamika je i nemate pojma u što ulazite. "

Verdolin sugerira da ljudi suočeni s započinjanjem novog posla ili velikim potezom polako počinju kako bi dobili osjećaj za svoje novo društveno okruženje. "Sa životinjama će se ponekad integrirati interakcijom sa uzorkovanjem sa svima drugima u skupini prije donošenja odluka, kako bi pronašli zemlju, da tako kažem, prije nego što pokušaju uskočiti", kaže Verdolin. Na primjer, na novom poslu, možda bi bilo vrijedno predložiti odlazak na ručak s ljudima jedan na jedan, kako bi se pronašlo prijateljsko mjesto za ulazak u grupu. "Neki ljudi su vrlo gostoljubivi, a neki nisu", kaže Verdolin. Polako upoznajte ljude i usredotočite svoju energiju na one koji djeluju najopaženije, umjesto na najekskluzivnije članove ili najtvrđe orahe.

Provedite dodatno vrijeme s ljudima koji vas vole

Čak i ako se nađete u autima s nekim ljudima, izgledno je da imate barem nekoliko ljudi na koje se možete osloniti kad se osjećate slabo. „Provođenje vremena sa osobama koje brinu o vama mogu povećati vaše samopoštovanje i pomoći vam da se osjećate sigurnije“, kaže Brotheridge. Osim što ćete djelovati kao balzam za svoj ranjeni ego, usredotočiti svoju energiju na odnose s ljudima koji vas cijene, u široj slici će biti puno ispunjenije korištenje vašeg vremena i društvene energije.

I imajte na umu da je najbolji način da steknete istinska prijateljstva biti istinski sami. "Ako samo hodate okolo želeći da vam se svidi, to je vrlo stresno, a ljudi će to čitati kao neistinite", kaže Grover.

I recite mrziteljima da ih sisaju

Barem im to recite u glavi. Grover kaže da, kad sve drugo ne uspije, najbolje je zagrliti se s povremenim neprijateljem. "Užitak u tome. Zaista, samo uživajte ", kaže on. Uostalom, kao što Grover kaže, ponekad je zapravo bolje biti nevjerojatan. "Ako su ljudi ljubomorni ili bilo što drugo, dobrodošli su svi osjećaji." Ne trebate zaobilaziti ljude koji se suprotstavljaju, ali ako vas netko ne voli i ako je osjećaj obostran, ne morate nužno izaći bilo koji način da ih ugodi.