zanimljiv

Dos i ne slati poruke nekome s kime želite izaći

Ocjenjivanje telefonskog broja nekoga koga zanima se osjeća kao velika pobjeda, i to jest. Ali to je također samo početak. Jednom kada dobijete taj broj u ruci, morate shvatiti što zapravo osobi poslati tekst i kada, i koliko često. Dakle, nema pritiska, ali cijela vaša romantična budućnost ovdje bi mogla biti određena od vaših prvih nekoliko SMS poruka. Stručnjaci kažu da je to najbolji način da pošaljete SMS-u nekome koga želite datirati.

Nemojte „čekati da prođe X dana“

Prvi je tekst uvijek najteži. Koliko dugo čekate da vam se taj slatki tip iz teretane javi? Ako pitate oko sebe, neki će vam ljudi reći da pričekate "ovoliko dana" prije nego što stupite u kontakt, ali ta je strategija potpuno nepristojna. Kolumnist izlazaka dr. Nerdlove rekao nam je da uvijek trebate dodirnuti bazu prije, a kasnije. Ako ih ne pošaljete relativno brzo (ili sjedite okolo u nadi da će vam oni prvo poslati tekst), mogu se dogoditi nekoliko stvari: taj slatki momak u teretani ili će zaboraviti na vas i uopće vam dati svoj broj, ili pretpostavit će da vas zapravo ne zanima. Nerdlove preporučuje da ih pošaljete u isti dan ili noć kako biste održali emocionalni zamah i učvrstili se u njihovom sjećanju. Postaćete "ona slatka djevojka iz teretane" umjesto "neka djevojka za koju pretpostavljam da sam razgovarala neki dan?"

Ono što kažete u svojoj prvoj SMS poruci važno je (o tome više kasnije), ali nije ni približno važno koliko zapravo dopirete. Ne bojte se početne tekstualne poruke. Kao što objašnjava trener online upoznavanja Patrick King, već ste vam dali njihov broj jer tamo postoji uzajamna privlačnost, tako da ne morate toliko potencirati mogućnost odbijanja. Kada ipak pošaljete taj prvi tekst, Regina Lynn, autorica knjige, predlaže da slijedite isti etiket kao i telefonski pozivi. Nemojte mu slati tekst u neobične sate, poput kasne noći ili stvarno rano ujutro. Slanje teksta slatkom dečku iz teretane kada pokušava spavati pretvorit će trenutak "da, ona me šalje!" U "zašto me ta djevojka budi?" Nije sjajan prvi dojam.

Nemojte nikada samo tekst „Hej / Zdravo / Zdravo“

Ovo je bio najčešći savjet koji ćete naći: nemojte samo nekoga slati tekstom "hej." Zapravo, ako pregledavate neke profile za online upoznavanje, vjerojatno ćete naći ljude koji dijele isti savjet. Dok su pisali knjigu, komičar Aziz Ansari i dr. Eric Klinenberg, profesor sociologije na njujorškom sveučilištu, organizirali su stotine fokus grupa kako bi dešifrirali moderni pejzaž datiranja. Kada su fokus grupe pitali o njihovim osobnim tekstovima, otkrili su da su se sudionici jednoglasno složili da je "hej" tekst loša ideja.

Kao što objašnjavaju Ansari i dr. Klinenberg, "hej" tekst izgleda kao savršeno bezopasna poruka koju treba poslati, ali ta jedna riječ kaže mnogo više nego što vi shvaćate. Generičan je, dosadan i lijen. Zbog toga se primatelj osjeća kao da nisu baš posebni ili važni, a to čini da i pošiljatelj izgleda isto. Ne dijele se nikakve informacije, primatelj se ništa ne traži i nevjerojatno ih je lako ignorirati. Dobar prvi tekst objasnit će vam tko ste i na neki će način referencirati vašu prethodnu interakciju.

Usredsredite svoje rane tekstove na izradu planova

Nakon što uspostavite kontakt, usredotočite svoje rane tekstualne razgovore na izradu planova. Uzbudljivo je kad vam se čini da će vam ova simpatična djevojka iz OkCupida dočarati slanje teksta, ali kako Christine Hassler, autorica projekta, sugerira, previše suvišnog slanja teksta unaprijed umanjuje iskru koju biste mogli imati na vašem stvarnom prvom sastanku:

Zbog toga se može pretjerano razmišljati o onome što kažete i činite na datum, umjesto da budete prirodno ja. Kao da ste na svom drugom sastanku s obzirom na informacije, ali na prvi sastanak u smislu fizičke kemije, što stvari može učiniti nespretnima.

Emily Morse, voditeljica podcasta Sex with Emily, ovaj problem naziva "preranom eskalacijom":

Budući da je sada cijeli naš svijet tako trenutan, ljudi mogu stvarati čitave personale kroz niz tekstova., , trenutkom kada sretnete svog partnera za stvarni sastanak, izgradili ste cijelu ovu sliku i fantaziju u svojoj glavi o tome za koga mislite da su, a onda se ispostavilo da su potpuno različiti.

Dok izrađujete planove, budite što je moguće direktniji. Tijekom svojih fokus grupa, Ansari i dr. Klinenberg također su primijetili trendovski tekst koji su nazvali "problem tajnice", gdje bi potencijalni parovi proveli toliko vremena pokušavajući se "oloviti jedni druge" da bi izgorjeli, a iskra bi plamtela prije prvi susret. Pitali smo Vanessu Marin, licenciranu terapiju za brak i obitelj i suradnicu Goldavelez.com, kako izbjeći „problem tajnice“, a ona je rekla da je sve specifično:

Napravite određene planove. Lako se nejasno obvezati putem teksta, poput, "razgovarajmo petkom o tome da nešto učinimo ovaj vikend." Ako se osoba doista zanima, predlažite joj određeni dan i vrijeme.

Nemojte slati tekst „Želite li nešto napraviti ovaj vikend?“ Umjesto toga, recite „Hej, volio bih vas izvesti na večeru u srijedu navečer.“ Ako se možete uputiti na poziv prethodne interakcije - poput restorana ili vrste hrana o kojoj ste oboje razgovarali - još je bolja. Reci nešto poput: "Hej, kako bi bilo da večeramo u tom restoranu o kojem smo razgovarali u srijedu navečer?" Oko 8 sati? “Kako Chelsea Clishem u Patti Knows savjetuje, slanje poruka bi trebao biti uvod u razgovor, sam razgovor.

Budite mirni i nemojte biti naporni

Nemojte rane tekstualne poruke intervjuirati. Ne samo da ćete upotrijebiti sve pokretače razgovora prije nego što zapravo upoznate onog "tipa kojeg vam je postavio prijatelj", vjerojatno ćete sebi stvoriti nepotreban stres. King predlaže da će vas tekstovi ovisni o odgovorima osjećati anksiozno i ​​nesigurno. Jesu li dobili moj tekst? Zašto ne odgovore? Jesam li ih nekako uvrijedio? Zar me ignoriraju? Što manje izravnih pitanja pošaljete, manje je odgovora na koje morate naglasiti.

Također, samo zato što tip s kojim ste postavljeni ne odgovori odmah, ne znači da vam nikada neće odgovoriti. Nerdlove preporučuje da im uvijek date dovoljno vremena za odgovor i uvijek izbjegavajte biti naporni:

Osim ako vas dvoje već vodite razgovor - pređite s internetskog druženja na slanje poruka, na primjer, ili s trenutka kad ste se upoznali - tek umjereno tekst. Ako započne razgovor, super; ako ne, ne naglašavajte. Neki ljudi mnogo ne pišu tekst ... Ako već govorite, slijedite tok razgovora. Ne pokušavajte na silu; ako se stvari suze, neka ih ostave. Mnogo je lakše natjerati nekoga da izgubi interes jer je previše naporan.

Dobar tekstualni razgovor, prema Nerdloveu, nalikuje teniskoj utakmici. Kad poslužite prvi tekst, pričekajte da vrati lopticu i vratite je natrag:

Ako radite većinu razgovora ili se sve vraćate, odgovor je s jednom ili dvije riječi, tada se previše gurate i oni gube interes. Pozovite ga natrag (bez da mu pritegnete pozornost - "Pa, jasno vam je dosadno" je dosadno * i * pasivno-agresivno) i pustite ih da se ponovno pokrenu.

Ako ne, pričekajte barem dan prije nego što pošaljete drugi. Dobro pravilo je držati ga na jednom tekstu po odgovoru dnevno. Ako se činilo da je vaš razgovor potpuno prestao, a zabrinuti ste da je tip s kojim ste se postavili izgubio interes (ili je zaboravio na svoj nadolazeći sastanak), Nerdlove spominje da je u redu stupiti oprezno. Tekst poput "radujem se što ćemo se vidjeti sutra" nije loša ideja. To vam pomaže da potvrdite da je vaš datum još uvijek aktivan i pokazuje vaše zanimanje na način koji ne izgleda previše ili naporno.

Gramatika i pravopis su važniji nego što mislite

Iako je diskutabilno jesu li gramatika i pravopis u tekstovima bitni, bolje je koristiti pravi engleski jezik u svojim početnim tekstovima s nekim koga želite upoznati. Ansari i dr. Klinenberg rekli su da se loša gramatika i pravopis smatraju isključivanjem u svakom intervjuu koji su obavili sa sudionicima fokusne skupine. Općenito, ispitanici su objasnili kako se čini da pošiljatelj izgleda neinteligentno i lijeno.

Izbjegavajte upotrebu skraćenog "chatpogovora" poput "l8r", "2day", "b4" i "plz". Možda bi bilo u redu s vašim prijateljima, ali ostavit će loš dojam na nekoga koga romantično zanima. Chatspeak može i biti lako pogrešno shvaćen ako prijemnik ne zna kratice koje koristite. Sve u svemu, pridržavajte se ispravno napisanih riječi i jasnog jezika - barem u početku. Ne javljajte se djevojci s posla "fyi ja frgt imam prigodan idk ako mogu upoznati dva dana." Reci nešto jasno poput "zaboravio sam da imam sastanak danas popodne. Tako mi je žao, smeta li ti ako odložimo datum za sutra? "

Interpunkcijski znak koji upotrebljavate također. Istraživanja sugeriraju da se upotrebom razdoblja za završetak svih vaših poruka može činiti "previše konačnim" i neiskrenim. Istovremeno, pokazalo se da uskličnik čini poruke iskrenim. Na primjer, velika je razlika između tekstova „dobro sam“ i „dobro sam!“ Kada se nalazite na kraju prijema. Prvi gotovo izgleda ljut, dok drugi izgleda lagano i bezbrižno. Također, ako postavljate pitanje, uvijek koristite upitnik kako biste izbjegli zbrku.

Uvijek pazite na svoj ton

Kao što objašnjava Nerdlove, ton je nevjerojatno teško procijeniti tekstom. Čak i ako koristite emojije i emotikone, morate biti oprezni s vicevima, zadirkivanjem, pa čak i koketiranjem. Možda mislite da ste flert i blesavi, ali oni mogu misliti da ste ozbiljni i da prelazite liniju. Upotrijebite pravo ime druge osobe rano, a ne nadimke ili imena kućnih ljubimaca. Da, želite da slatkom dečku iz teretane date do znanja da ste privlačni, ali samo ako se prema njemu govori kao o "zgodnom" ili "prekrasnom", to bi moglo biti pogrešno, ili još gore, navesti ih da misle da ste zaboravili Ime.

Ako želite koristiti humor, Nerdlove sugerira da je najsigurniji način povratni poziv nečim iz prethodne interakcije. Za slatkog momka iz teretane, šalite se u teretani (ili vježbajte) jer ste se tako upoznali. Ipak biste trebali biti posebno oprezni kada u svom tekstu koristite sarkazam. Rijetko se čita kao što zvuči u vašoj glavi. Ako stvarno želite isprobati, istraživanje objavljeno u sugerira da korištenje nekih emojija, emotikona ili elipsa može pomoći. Tekst poput "Mogu te potpuno nadmašiti ;-)" glasi puno bolje nego što je zapravo "Mogu te potpuno nadmašiti."

Ako imate osjećaj da bi nešto moglo potrajati pogrešnim putem, zaustavite se. Laurel House, autorica knjige, predlaže da još jednom pogledate svoj tekst prije nego što ga pošaljete i pročitate naglas. Kada je u pitanju lijepljenje sigurnih tema, dobro pravilo je ako ne biste razgovarali s njima o nečemu osobno, ne biste trebali o tome razgovarati preko teksta. Na kraju, zadržite selfieje i druge slike za sebe, osim ako ih oni nisu okanili. Nikad ništa ne šaljite bez zahtjeva.

Ne prekrivajte vrijeme odgovora

Iako svijet romantičnih slanja tekstova još nije veliko polje proučavanja, postoji istraživanje koje sugerira da na njegov tekst ne biste trebali odgovarati odmah po primanju. Jer, Ansari i dr. Klinenberg ustanovili su da postoji općeniti kulturološki konsenzus o kojem se više nikada ne smije odmah slati tekst. Prema njihovim fokusnim skupinama, slanje tekstualnih poruka odmah može vas učiniti prekomjernim ili očajnim. Možda izgleda malo čudno namjerno ispuhavanje teksta, ali moguće je da će vas učiniti poželjnijima - barem kratkoročno. Uz sve to, Marin preporučuje da ne pretjerate previše:

Toliko ljudi troši puno vremena i energije pokušavajući ustanoviti točnu količinu sati ili dana da pričekaju prije nego što odgovore. Stvar je u tome što smo svi toliko vezani za svoj telefon da znamo da je osoba vidjela našu poruku. Svakako, možete pričekati nekoliko minuta da se ne pojavite potpuno prekomjerno, ali samo odgovorite kada vidite poruku.

Ne boli vas malo pričekati ako ste zabrinuti zbog toga što ćete naići na jače, ali nemojte se pridržavati nekih bizarnih pravila o tome da "uvijek čekate dva puta duže nego što im je potrebno da odgovore" ili "da uvijek čekate tri minute na odgovorite. "Ako želite odgovoriti, odgovorite. Ako rane tekstualne razgovore držite usredotočene na prave stvari (poput izrade planova i pažljivog pokazivanja interesa za njih), ionako ne biste trebali brinuti o tome kako izgledate prekomjerno. Ako stvari budu dobro, nakon nekoliko datuma razviti ćete svoj vlastiti tekstualni repertoar između vas dvoje i to neće biti važno.

Znate kada prestati slati SMS-ove

Ok, tako da djevojka OkCupid nije odgovorila na vaš posljednji tekst dva dana. Što radiš? Stručnjakinja za izlaske Joan, zapravo na YouTube kanalu Zoosk, predlaže vam da im snimite tekst koji ne moli za odgovor kako bi osjetili stvari. Pošaljite nešto poput „Upravo sam završio Ubojstvo na Netflixu. Ludo je! "Ili" Na putu sam za vodeni park. Tako ste uzbuđeni! ”Ako dobijete bilo kakva pitanja ili druge odgovore, vjerojatno ih još zanima. Ako ne, možda je vrijeme da krenete dalje. Kada je u pitanju bacanje ručnika, Nerdlove dijeli svoje zlatno pravilo:

Jedan nepozvani tekst mogao bi biti tehnički problem. Dva nepozvana teksta mogu biti loša sreća ili netko zauzet. Tri nepozvana teksta je poruka. Krenuti dalje.

Naravno, ako ste na drugom kraju stvari, definitivno je pristojno barem reći - posebno ako ste se već osobno već sreli. Marin objašnjava da biste trebali izbjegavati "ghosting" ili potpuno izbjegavanje bilo kojeg kontakta s drugom osobom:

Nemoj duha. Tekstovno slanje teksta je toliko jednostavno i nekonfliktno da zaista nema izgovora za duhove. Ako je druga osoba napola pristojna, odnosite se prema njima s poštovanjem i recite im da vas ne zanima. Neka bude jednostavno uz nešto poput, "hvala na pozivu, ali ne osjećam se dovoljno povezano."

Ako vas nastave gnjaviti nakon što ste rekli da vas ne zanimaju, zanemarite ih ili blokirajte njihov broj.